אותי זה מצחיק

- בדיוק חזרתי מטיול תענוגות. לקחתי את חמותי לשדה התעופה.

- אני מאוהב באותה אישה כבר 38 שנים. אם אישתי תגלה, היא תהרוג אותי!

- מהן 3 המילים שאישה לעולם לא רוצה לשמוע כשהיא באמצע סקס? "מותק, הגעתי הביתה!"

- אנחנו תמיד מחזיקים ידיים. אם אני עוזב לה את היד, היא נכנסת לחנויות.

- אישתי ואני חזרנו למלון שבו בילינו את ירח הדבש שלנו. הפעם אני זה שנשארתי לבכות במקלחת.

- אשתי בילתה שעתיים בסלון יופי. זה היה בשביל לקבל הצעת מחיר.

- היא קיבלה בוץ עם מינרלים ונראתה נפלא למשך יומיים. ואז הבוץ ירד.

- הד"ר נתן לחולה חצי שנה לחיות. החולה לא החזיר את החוב, אז הרופא נתן לו עוד חצי שנה.

- הרופא מתקשר לגברת כהן: "גברת כהן, השיק שלך חזר".
גברת כהן עונה לו: "גם דלקת הפרקים שלי חזרה!"

- רופא: "אתה תחיה עד גיל 60". חולה: "אני כבר בן 60!"
רופא: "אתה רואה, אמרתי לך!"

- חולה: "יש לי צלצול באזניים". רופא: "אל תענה!"

- שיכור הובא לפני שופט. השופט אומר: "הגעת לפה בגלל השתייה שלך".
עונה השיכור: "או.קיי, בוא נתחיל בחגיגה!"

- למה גברים מתים לפני נשותיהם? כי הם רוצים.

- יש מחלוקת גדולה במסורת היהודית לגבי השאלה מתי מתחילים החיים.
ההשקפה היהודית אומרת שהעובר לא נחשב ליצור חי עד שהוא מסיים תואר במשפטים או ברפואה.

- לכל גבר יהודי תמיד יש 2 אפשרויות לבחירה בארוחת ערב: לאכול או לישון רעב.

- קבצן אחד ניגש לאמא יהודייה ברחוב ואומר לה:
"גברת, לא אכלתי כבר 3 ימים".
היא עונה לו: "תאכל בכוח!"

- מה ההבדל בין רוטוויילר לאמא יהודייה?
הרוטוויילר בסוף משחרר…

סגור לתגובות.